Autor Thema: Witze  (Gelesen 36501 mal)

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Offline Fritz

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Re: Witze
« Antwort #20 am: 17.November.2010, 00:11 »
Wer kocht gern? hier ein rezept vom.....äh Fachmann  :D
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Und ob ich schon wandele im finsteren Tal, so fürchte ich doch kein Unheil, denn ich bin der finsterste Typ, in diesem Tal...
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Offline Fritz

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Re: Witze
« Antwort #21 am: 17.November.2010, 00:25 »
Macht macht nix,aber wenn man sie schon mal hat ne? :rolleyes1:
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Alles..... so wirklich alles.Hach ich hab bei Queen noch nicht wirklich was gefunden  :devil2:
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Offline Joker

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Re: Witze
« Antwort #22 am: 17.November.2010, 11:12 »
St. Nikolaus hat sich, wie jeder aktive Pilot, in regelmäßigen Abständen einer Prüfung zu unterziehen. Kurz vor Weihnachten ist es wieder mal soweit: der Examinator vom Luftamt kommt vorbei. St. Nikolaus hat als Vorbereitung bereits den Schlitten poliert und die Rentiere gebadet. Und natürlich ist auch das Logbuch auf dem neuesten Stand. Der Examinator geht langsam um den Schlitten herum. Er inspiziert eingehend das Geschirr der Rentiere und die Kufen des Schlittens. Er verifiziert sorgfältig die Gewichts- und Trimmungsberechnungen für die enorme Last, die der Schlitten zu Weihnachten zu tragen hat. Zu guter Letzt ist alles bereit für den Probeflug. St. Nikolaus steigt ein, schnallt sich an und prüft den Kompaß. Dann steigt der Examinator ein, zu St. Nikolaus' Überraschung mit einer Schrotflinte in der Hand. "Wozu soll den das gut sein?", fragt St. Nikolaus ungläubig. Der Examinator zwinkert und antwortet: "Ich sollte es Ihnen eigentlich nicht sagen, aber Sie werden während des Startes ein Triebwerk verlieren..."
 :P

Offline Joker

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Re: Witze
« Antwort #23 am: 17.November.2010, 14:12 »
na einen noch, weil Mittwoch is:

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" - "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?" - "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."
 :whistling:

Offline 10tacle

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Re: Witze
« Antwort #24 am: 17.November.2010, 14:27 »
Der Pfarrer scheint sich mit der Wirung der Rezeptur bestens auszukennen, wahrscheinlich hatte er in der letzten Nacht hemmungslosen Sex mit einem 18-Jährigen. Jetzt aber schnell weg hier......  :angel:

Offline JG333_Tigga

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Re: Witze
« Antwort #25 am: 17.November.2010, 14:35 »
Ach schön!!

BA 747 (Speedbird 206): "Good morning Frankfurt, Speedbird 206 clear to active."
Ground: "Good Morning. Taxi to your gate."
The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground: "Speedbird, do you know where you are going?
Speedbird 206: "Stand by, ground. I'm looking up the gate location now."
Ground (impatiently): "Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): "Yes, in 1944. But I didn't stop......"

 :oops:   :wheelchair:
„Es gibt nichts, was ein deutscher Offizier nicht kann!“ Hauptmann Rumpelstoß (Gerd Fröbe)

Offline FG28_ERASER

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Re: Witze
« Antwort #26 am: 17.November.2010, 14:55 »
Noch einen kleine korrektur.

Speedbird 206 (coolly): "Yes, in 1944. Dropped something off but I didn't stop......"

War ein Britischer Pilot, die kennen sich aus mit schwarzem humor...  :thumbup:
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You is wrong!

I am the god of hellfire. And I bring you FIRE...

Offline Der Depp

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Re: Witze
« Antwort #27 am: 17.November.2010, 15:37 »

Offline Joker

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Re: Witze
« Antwort #28 am: 17.November.2010, 15:46 »
"Tinitus-Klinik Voralberg, bitte sprechen Sie nach dem Piepton!!"   :hang:

Offline Joker

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Re: Witze
« Antwort #29 am: 17.November.2010, 15:56 »
Ein Pärchen macht einen Ausflug in die Pampa. Bei einem Dörfchen ist das Zentrum geschmückt, viele Leute am Herumlungern und sie beschlossen dem Fest beizuwohnen. Schnell erkannten sie, dass sie sich in einer Viehshow befanden. Da standen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner, welche wohl "die Besten" waren. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl der Befruchtungen vom letzten Jahr.

Beim Ersten..... 50 mal, sie schaut den Mann an und sagt "Siehst du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan"

Beim Zweiten... 200mal "Wooww" sagt sie "Vier mal pro Woche, da kannst du noch was lernen!"

Beim Dritten..... 360mal "Jeden Tag, woww, der Bulle ist ein heißer Feger... ich glaube, ich tausche dich gegen ihn ein!"

Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen ob es immer die gleiche Kuh war...."
 :whistling:

Offline Fritz

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Re: Witze
« Antwort #30 am: 18.November.2010, 00:33 »
Statt Vuvuzelas ,für die nächste Fussball Weltmeisterschaft.Damit es mal etwas ruhiger wird  :devil2:
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Offline I./ZG15_Falke

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Re: Witze
« Antwort #31 am: 18.November.2010, 13:24 »
das ist FOLTER! :death:

Offline Andreee

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Re: Witze
« Antwort #32 am: 18.November.2010, 17:27 »
Der Witz ist ja, das rumgeheult wurde, wie schlecht und nervent dieses Tröten doch ist. Besonders von einem gewissen Hr. G. Netzer:
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Etwas später hat im Delling ein Ausschnitt aus der WM´74 gezeigt, wo eben genauso ein Hupen auch zu hören ist, damals nahm man nur diese Eisenbahn-Baustellen-Hupen... .
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Offline JG333_Tigga

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Re: Witze
« Antwort #33 am: 19.November.2010, 09:24 »
Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in s Büro, macht artig Männchen und meldet. "Kamerad XY ist in Ausübung seiner Pflicht gefallen" Und das in Friedenszeiten. Der Vorgesetzte soll sehr blass geworden sein...  
  :oops:

Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe"Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief?"  :thumbup:   :D

Beim Formaldienst (Marschieren): Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...  :P  

Kompaniechef (A) fragt die Position eines seiner Panzer (B) ab (per Funk): A: B, wo befinden Sie sich? B: alpha plus eins vier, minus vier zwei (Pause) A: Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!! B: Das ist rrrichtig -- und zwar bis zur Kettenabdeckung...  :tank:

Zugführer beim morgendlichen Antreten: "1. Zug stillgestanden!" "1. Zug kehrt!" "1. Zug bückt Euch!" "Morgen Ihr Ärsche!"   :tt2:   :innocent:
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platin

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Re: Witze
« Antwort #34 am: 19.November.2010, 11:07 »
Aushebungsoffizier beim Intelligentstest zum Anwärter:
"Wo geht die Sonne auf?"
der Anwärter antwortet ... "Bei Schmit's hinten im Garten!"  :clown:

Wirklich passiert ...

Offline JG333_Tigga

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Re: Witze
« Antwort #35 am: 19.November.2010, 11:42 »
Es geschah im Zweiten Weltkrieg. Die deutsche Wehrmacht hatte wieder einen ihrer Blitzsiege errungen. Am Abend des Kampftages wird dies Ereignis kräftig begossen. Als am nächsten Morgen ein Soldat von seinem Rausch erwacht und etwas benommen in die Landschaft blinzelt, fällt sein Blick auf ein Schild: "Heil Kräuter!" Ganz benommen murmelt der Landser: "Verflucht, schon wieder eine Revolution verschlafen!"

 :pinch:   :blush:
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Offline Andreee

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Re: Witze
« Antwort #36 am: 19.November.2010, 19:41 »
DAzu passt noch:
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Offline FG28_Kodiak

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Re: Witze
« Antwort #37 am: 24.November.2010, 19:47 »

Offline JG333_Tigga

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Re: Witze
« Antwort #38 am: 30.November.2010, 14:06 »
What's the purpose of the propeller? To keep the pilot cool. If you don't think so, just stop it and watch him sweat!

 :thumbup1:
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Offline JG333_Tigga

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Re: Witze
« Antwort #39 am: 30.November.2010, 14:32 »
The 33 Greatest Lies in Aviation


* I'm from the FAA and I'm here to help you.
* Me? I've never busted minimums.
* We will be on time, maybe even early.
* Pardon me, ma'am, I seem to have lost my jet keys.
* I have no interest in flying for the airlines.
* I fixed it right the first time, it must have failed for other reasons.
* All that turbulence spoiled my landing.
* I'm a member of the mile high club.
* I only need glasses for reading.
* I broke out right at minimums.
* The weather is gonna be alright; it's clearing to VFR.
* Don't worry about the weight and balance -- it'll fly.
* If we get a little lower I think we'll see the lights.
* I'm 22, got 6000 hours, a four year degree and 3000 hours in a Lear.
   * We shipped the part yesterday.
* I'd love to have a woman co-pilot.
* All you have to do is follow the book.
* This plane outperforms the book by 20 percent.
* We in aviation are overpaid, underworked and well respected.
* Oh sure, no problem, I've got over 2000 hours in that aircraft.
* I have 5000 hours total time, 3200 are actual instrument.
* No need to look that up, I've got it all memorized.
* Sure I can fly it -- it has wings, doesn't it?
* We'll be home by lunchtime.
* Your plane will be ready by 2 o'clock.
* I'm always glad to see the FAA.
* We fly every day -- we don't need recurrent training.
* It just came out of annual -- how could anything be wrong?
* I thought YOU took care of that.
* I've got the field in sight.
* I've got the traffic in sight.
* Of course I know where we are.
* I'm SURE the gear was down
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